Metal is cold

And I am hot. Your chance has passed. Unless you give me something more to taste, it is over.
We could enjoy much more, oh well. Have a good life.

Stand by

Sensação nova, a de sentir metal na minha língua. És alguém que me suscitou curiosidade, mas ainda agora comecei a saciá-la. Encontro-me em stand by, a aguardar o teu próximo movimento. Quero-te, quero saborear esse metal tão bem localizado em pontos estratégicos. E irei fazê-lo, é uma questão de tempo, miau...

Ignorância ou Desleixo?

Será possível que os homens em geral, não tenham a capacidade de surpreender na cama? Regra geral falam e acontecem, mas na hora H, fazem o que têm a fazer e nem tão pouco se apercebem se a mulher gosta ou não. Existe sempre algum prazer na mulher, mas na sua maioria o homem trata de si e se a mulher mentir indicando que foi maravilhoso, ele nem sabe que ela está a mentir.
Triste ter tão pouco conhecimento. São muito raros os homens que conseguem surpreender nesse campo. Regra geral, e pelas que conheço, as mulheres conseguem ser muito mais fogosas que românticas. E questionar uma mulher acerca do que ela gosta ou que gostaria que lhe fizessem, é no mínimo ridículo. Estamos em pleno século XXI, pesquisem! Aliás, o porno e erótico não existe apenas nessas mulheres, está presente em todas. Bom, quase todas.

Sejam atrevidos, "agressivos", rasguem roupas, façam-no de repente. Não basta beijar seios, pescoço, boca, ir lá para baixo brincar um pouco antes de penetrarem e terminarem o serviço. Conseguem ser muito mais criativos. Basta querer, estar atento e pesquisar bastante, principalmente em termos de orgasmos femininos. Aposto com vocês que mais de metade (para não ser mázinha e dizer todas) das mulheres que já tiveram, fingiram orgasmos.

Touch

Ouvir-te gemer de prazer é das coisas mais maravilhosas da vida. Oiço o meu nome sussurrado no meu ouvido, "Alice...!" - e deleito-me com algo tão simples quanto isso. Provocas-me e eu gosto. Sinto a paixão a subir dentro de mim, num acumular de desejos súbitos.
Acordo a pensar no que aconteceu, sinto-me escorregadia com as imagens geradas na minha mente. Os gemidos surdos, os toques concretos, os movimentos exactos tão coordenados por um instinto primário. Desço até mim e toco-me, sinto falta do teu calor.

Special needs

Tento afastar-me de ti, és uma tentação complicada. Fico tempos sem te ver na esperança vã que a paixão que me consome acabe em cinzas por falta de alimento. Mas não. Aquilo que me dizes e o que me provocas, é como uma reserva de alimento que me faz continuar acesa, desejando-te uma e outra vez.
Dizes-me palavras sussurradas daquelas que sabes que gosto de ouvir, páras olhando-me directamente nos olhos com um sorriso matreiro, pronto para me deixar em chamas. Sinto-me inundada, pronta para as apagar através do prazer que me proporcionas.
Sinto a tua língua percorrer-me o corpo, apenas por pensar em ti. E o teu cheiro...! Ai o teu cheiro...! Começo a transformar-me numa mulher com necessidades especiais, às quais tento fugir em vão. E ainda bem.

Back in business

Wanna take a picture? Come and get it! ;)

Não consigo voar.

Tenho as asas presas atrás das costas. Sinto-me raptada e enclausurada na minha própria mente. Jamais irás entender a essência com que sou feita. O que me faz brilhar os olhos. Rapidamente tento descortinar o que fazer, com ajuda para que não seja parcial e, ainda assim, cerro os lábios numa linha fina, apreensiva por não chegar a qualquer conclusão.
- Jamais vais sair desta situação a ganhar Alice, tens de te mentalizar disso. A tua alternativa é analisar possíveis decisões e, talvez, escolher a menos grave para ti. Nunca vai ficar tudo bem a partir do momento em que tomes uma decisão, pelo que tens obrigatoriamente de te informar, de te preparar, pois tudo vai piorar e precisas de estar consciente para o que ainda vem por aí. A tua felicidade há-de chegar, mas não da forma simples com que gostarias.
É verdade, sei que sim. Tento fantasiar em tudo correr bem, como uma espécie de milagre, mas no meu subsconsciente sei que não existe nada de modo a minorar a decisão a tomar.
Tenho um papel na mão, pondero se devo marcar este número e que tipo de ajuda me podem facultar. as minhas forças caíram por terra e a Alice sonhadora, forte e bem disposta está prestes a perder-se no céu cinzento e frio lá fora.
Estou sozinha outra vez, privaram-me disso. E só eu poderei sofrer e arcar com qualquer decisão que venha a tomar, numa tentativa de conseguir fugir ao que me tolda o pensamento, constantemente torturado e em pânico. Amor? Mesmo que haja apenas um, como referi anteriormente, certamente não está no meu presente. Não consigo voar, a gaiola está a fechar-se cada vez mais. Sinto-me uma presidiária com pulseira electrónica em casa, com autorização apenas para trabalhar e nada mais e isto tolda-me o pensamento para algo grave. Quando esta pulseira desaparecer, quando ficar finalmente livre da minha pena, conseguirei abrir as asas e voar? Ou estarão presas há tanto tempo que tonar-se-ão inúteis?

Paixões há muitas...

... por muitas coisas, pessoas, sentidos, objectos, músicas. Amor? Há só um.
Nutres um amor por mim singular, único. Tão possessivo como carinhoso. Gosto de te sentir, em como me dás prazer mesmo após tanto tempo. Não há NINGUÉM que me possa ou saiba amar como tu, por mais que tentasse. És único, na tua súbtil e louca forma de amar. Pensei que te odiava, pela forma que me magoavas, mas isso só me mostrou que te amava ainda, tal como vou continuar a amar. Não acredito que nada, nem ninguém, seja capaz de deturpar o que nutro por ti.

Realidade (este sim verdadeiro)

Sou tudo e não sou nada. Sou linda e feia, maravilhosa e horrível, simpática e arrogante. Sou eu. Sou livre, renascendo das cinzas como uma fénix. Ajudaste-me. Mostraste-me o mal que pode existir ao nosso lado sem nos apercebermos. Mostraste-me que posso ser forte e conseguir tudo o que quero, mostraste-me a vencer preconceitos sociais, a ignorar quem fala sem saber de quê. Soubeste fazer-me ver que existe violência, mesmo quando é sempre desnecessária. Fizeste-me compreender que sou capaz de enfrentar o mundo sozinha, sem necessidade de criar contos. Eu, Alice, descobri o que havia de melhor em mim, vendo o pior de ti. Obrigada e agora vai, segue o teu caminho. Eu já comecei a seguir o meu.

Destiny's Child - "Survivor" (lyrics)

Calma

Sábado foi uma noite nossa. Muito riso, muito choro, muito alcoól. Acordámos enrolados em areia, em temperatura amena, com o despontar de um sol que tentava espreitar no horizonte ainda preguiçoso.
Acordei-te com um beijo terno, suave. Ninguém por perto e caminhámos juntos, nus, até ao mar. Água tépida e serena, que nos despontou para algo. Beijaste-me e eu deixei, senti as tuas mãos a passarem-me pelas costas, nas ancas, no rabo. Tomaste-me o peito como se fosse teu e eu tombei de prazer para trás, extasiada. Senti-te crescer, tocando-me no ventre. Entraste em mim calmamente, apesar do teu sexo pedir urgência. Sentíamos a água a rodear-nos, a saborear conosco este sabor, este momento apenas nosso. A paixão subiu a um ponto que nenhum de nós aguentaríamos muito mais tempo. Mas parámos, e recomeçámos. Senti o teu beijo salgado, as tuas palavras sussurradas "Adoro foder-te Alice..." - também eu te adoro foder, tanto que o desejo crescia em mim a uma velocidade estonteante. Agarrei-me a ti, saltei para o teu colo com o impulso da água e encaxei-me em ti. Mordi-te o pescoço enquanto cravava as minhas unhas nas tuas costas e fodeste-me ali, no mar, entre beijos e carícias, entre dentadas e gemidos de prazer de ambos.
Tal como gosto do meu sabor, adoro o teu, salgado em conjunto com o mar que nos envolveu e embalou. És a minha paixão, aquela que por mais que insista em negá-la, vive em mim ao ponto de doer no peito.

Choices

Li uma frase algures que na minha vida actual faz todo o sentido: "Muitas vezes a única coisa que separa um homem encantador de uma mulher encantadora é serem casados um com o outro." - É o que sinto actualmente. Relembro tempos passados em que tudo corria sobre rodas, aquelas sensações típicas de conquistar e ser conquistada, olhares intensos que nos deixam inebriados. Acredito piamente que as sensações "primitivas" fazem muito mais sentido que o que a sociedade nos impõe com falsas moralidades e falsos costumes. O que é certo e errado afinal? Todos pensamos de forma diferente. O que é intolerável para um, pode chegar a ser prazeiroso para outro. No meu caso, a escrita é tudo para mim. Sempre gostei de sexo e do seu lado mais erótico, pormenores escritos que nos fazem ficar excitados, quando se tratam de meras estórias. Todas as que escrevo têm algo de real e muito de fictício. Não consigo escrever sem incluir algo, por mais diminuto que seja, de realidade nos meus textos.
Curioso em como falo com muitas mulheres casadas, que me confidenciam episódios que lhes vão na alma, mas que jamais colocariam em prática ou escreveriam acerca do assunto. Pois eu gosto de escrever. Gosto de imaginar situações que me excitam, que me deixam inebrada ao mais alto dos sentidos, tal como escrevo de desilusões que muitas vezes não existem, pelo simples facto de me sentir isolada ou aborrecida.
Penso muitas vezes, nele a aparecer aqui e me tomar nos braços de forma completamente diferente ao que me habituou, beijar-me com intensidade, rasgar-me a roupa num acto de pura insanidade. Foder-me num canto qualquer sem sorrisos ou palavras, como dois estranhos seguidos apenas por desejo físico. Sou uma mulher estranha e complicada. Não creio que seja muito normal, mas a banalidade, monotonia, o dia-a-dia dão cabo de mim. Preciso mesmo de florear, mesmo que no virtual, para sentir que a vida poderia ter um sentido mais prazeiroso do que na realidade tem.
Imaginar é bom, escrever é bom, mas quando se tenta transportar determinadas situações para a realidade, estas não ocorrem como pretendemos, pelo simples facto de que cada ser humano tem a sua forma de pensar.
Ele, de quem falo, adoraria apagar-lhe a mente, tudo. Desejo arduamente que páre de pensar e imaginar tudo tão mórbido e irreal. De ser tão cínico e agressivo, pelo simples facto de não conseguir distinguir realidade de ficção. Mas nada posso fazer... esta necessidade é como uma droga para mim, livra-me de frustrações do dia-a-dia.
Estar no meu palácio, ele aparecer e senti-lo duro atrás de mim, percorrer-me o corpo com a língua até me deixar encharcada, entrar em mim com força, perder a noção de toda a realidade. Gemer de prazer sem me importar se alguém nos escuta, senti-lo explodir em mim em simultâneo comigo, fumar um cigarro, tomar um duche e ir cada um para seu lado, sem palavras, obrigações, exigências ou ciúmes. Tal como as paixões, o amor também é livre se assim se pretender, e quanto mais livre for, mais me seduz e mais me conquista. Um dia de cada vez, todos os dias. Seria bom não pensar nem existir pensamentos acusatórios. Era tudo tão mais fácil...
É esta a minha escolha, amor com amarras, sem amizades ou liberdade ou amor isolado sem correspondência com amizades e com tanta liberdade sem saber o que se fazer com ela?

Tínhamos a vida toda, Anónimo

Mas a vida toda extinguiu-se. Sê feliz que eu começo a sê-lo progressivamente. Nada melhor que uma nova paixão, para esquecer o que nos feriu. Podias ser tanto, mas não és mais nada.

Sensation

A sensação de paz é evidente. Tudo anda calmo por aqui. Saio de casa pela manhã, sempre a correr e chego sempre 5 a 10 minutos depois da hora. Creio que o meu chefe esteja habituado e não me chama a atenção dado que ultimamente tenho vivido para o trabalho. Saio na minha hora normal, mas ando mais concentrada e, por consequência, tornei-me numa profissional mais rápida e eficaz. A minha secretária começa finalmente a ficar sem a pilha dos pendentes.
Não me tenho alimentado bem, passo do 8 ao 80 o que tem provocado oscilações no meu organismo que não considero nada boas. Fora o facto de andar ansiosa, que me desregula tudo completamente.
Tomei a decisão de viver mais para mim que para os outros, tenho de organizar a minha vida. Não posso continuar a ignorá-la para viver "on the edge". Ou melhor, talvez o possa fazer, mas em part time (sim, definitivamente... não consigo abdicar das minhas paixões emocionais e carnais).
O meu lado profissional está assegurado e tudo corre bem. Próximos da lista será então organizar a minha vida material e emocional, ambas numa embrulhada completa. O novo ano fiscal inicia no próximo mês e com ele faço um reset à minha vida e recomeço. A ver vamos quem me acompanha nesta fase de reaprendizagem. Estão comigo?

Reflecção

Assim nos encontramos, de costas viradas um para o outro. Recordo quando comecei a falar contigo, há tanto tempo que nem sei precisar. Pareceste-me alguém afável, bondoso, generoso. Saímos algumas vezes e tivemos outras tantas conversas. Sempre me pareceste tão seguro de ti... seduziste-me por isso. Apareceste numa altura da minha vida em que precisava de deixar de ser comandante, para passar a ser comandada. Mas nunca me passou pela cabeça que o hoje fosse ser assim. Comandaste demais, permiti ser quase apagada, como que um fantoche que apenas ganha vida quando pegam nele e o manipulam. Porém, jamais te posso culpar disso, já que assim o permiti que fosse. Relembro em retrocesso todos os bons momentos que tive contigo, cada carícia, cada beijo, cada momento de prazer. Talvez por isso sinta uma pontada aguda no peito ao tomar consciência do que somos hoje. Somos estranhos. És tão diferente de mim como eu de ti, mas será que tinha de ser assim?
Verifico que animais irracionais conseguem ser mais civilizados que os humanos. Talvez por isso eu me force a tornar-me mais nómada e independente. Deste-me muito, mas eu dei demais e o mais doloroso é mesmo não o conseguires admitir. Nada mais ouvirás de mim, we just can't get along...

Vertigem

Olho para o meu leito vazio. Passo noites agitadas sonhando contigo, na tua presença neste espaço, a fazeres-me rir e gozar como tanto adoro que o faças. Viras o meu organismo do avesso, fico sem fome e ao mesmo tempo com dores em todo o lado, parece ressaca. Anseio pela tua chegada, pelo teu olhar terno, pela passagem da tua mão no meu corpo, pelo teu sorriso e abraço. És a minha droga, o meu Xanax. Contigo e mesmo sem ti, sinto-me num carrossel; tudo gira em mim num rodopio constante. Gosto da sensação. Estou completamente apaixonada por ti, mesmo que nunca sejas capaz de assumir o mesmo. Tenho a vida toda... bad boy receoso. E mesmo que isso nunca aconteça, deixo aqui algo que quero de ti sempre:

Quero foder contigo,
Quero que sejas o meu abrigo,
E eu serei sempre o teu amigo,
Esperma é amor, é calor, é sabor!

Rapas as pernas com a gillette,
Vejo porno na internet,
Mas tu é que és o meu filete!

Paixão minha, o que me fazes escrever para ti... ^^

Amanhecer

Já tive o prazer de ter um ou outro amanhecer contigo, mas este último foi simplesmente maravilhoso. Estava a caminho, a ir a teu encontro, já ansiosa sem saber muito bem como as coisas iam correr, mas de alguma forma satisfeita por ter-te agradado a minha ida. Gostei de conhecer um local novo na tua companhia, rir, brincar, cair na areia por fazeres traquinices com os teus amigos. Mas diverti-me imenso. Gostei de ter passado a noite contigo na praia, ter ido para o mar ameno da noite enquanto me observavas de longe. Senti-me uma adolescente que foge de casa para passar uma noite fora e sem dúvida que foi uma sensação fantástica. Tinha saudades da tua calma, das maluqueiras de toda a gente que me fazem rir tanto... tinha saudades do teu braço por cima do meu ombro, das tuas festas na minha pele, da tua mão no meu rabo. Gosto de te sentir quando me sentes.
Mas claro, gostei do amanhecer contigo, quando saímos de perto deles e fomos para um sítio onde estávamos apenas nós. Mudas sempre quando estás comigo e mais uma vez pude saborear os teus beijos, um atrás do outro enquanto entravas em mim. Fi-lo contigo, a primeira vez na praia e adorei. Toalha estendida na duna, saco-cama por cima, beijar-te e apalpar-te, sentir-te por inteiro. Gosto dos momentos em que és apenas meu, só meu. E parecendo contraditório, gosto que sejam esporádicos, para que quando sejas meu novamente, o prazer ser mais intenso por te ter nos meus braços novamente. Gosto de ti e sabes disso, sou e sempre serei a tua babe. E continuo a sentir falta da tua calma. O Domingo foi das coisas mais saborosas que tive, dormir a sesta contigo, debaixo de um pinheiro com a doce brisa a acariciar-me os cabelos. Já amanhecia contigo outra vez.

Break

As pausas são simultaneamente dolorosas e apaziguantes. O Mundo continua a girar e eu com ele. Sinto-me sufocada com este calor de deserto e demasiado inebriada com todos os sentidos em colisão. Bad boys will always be bad boys, mas há sempre quem nos dê mais valor. Uma pausa para atenuar a paixão estonteante em que comecei a perder as rédeas por não ter controlo de nada. Outros marinheiros passarão pelo meu cais. E certamente sem esta carga pesada que me faz perder as forças e a pouca sanidade que me resta. Ainda não foste e já sinto a tua falta, mas terei de ultrapassar a estúpida angústia que sinto sempre que negas a minha presença.

Sinto um grito a querer formar-se, mas está sempre mudo. Just take a break, and better things will come to me.

Heart

Os pulmões começam a fechar, sinto o ar a desaparecer e o oxigénio a evaporar-se. O meu coração depois de tanto explodir, simplesmente parou. Saberás como reanimá-lo, ou o teu egocentrismo e egoísmo continuarão a falar mais alto? Simplesmente desisti, principalmente depois de me dizerem que convidar-te para jantar é elevar demasiado a fasquia. Desisto, o meu coração não suporta mais golpes.

Secret Desire

Por vezes temos desejos inevitáveis. Desejos ocultos que nos fazem sonhar, mas que não somos capazes de os transportar para a realidade. Até que surge uma oportunidade e a agarramos sempre pensando que talvez seja agora... e foi.

Depois de copos e conversas viradas para a sexualidade, apenas te referi que iria estar calada. Questionaste-me o porquê e apenas te respondi que poderia não me controlar, já que sou curiosa e existem situações em que simplesmente não aceito o que dizem, tenho de ver para crer. Ficaste calado e eu também, até que quebraste o silêncio questionando-me se te poderias aproximar, tocar no meu peito. Permiti, claro. Andava a desejar-te secretamente há anos e ter-te ali, apenas os dois sozinhos, era bom demais para ser socialmente correcta.
Tocaste-me, tiraste a minha camisola e o meu soutien, beijaste-me como se não o fizesses há imenso tempo. Sussurrei-te que desejava isto há imenso tempo... sorriste e disseste-me que o desejavas desde que me conheceste. Interessante, fiquei mais excitada ainda ao ouvir isso.

Rodiei-te com as pernas, puxaste-me para ti e beijaste-me, uma e outra vez. Despiste os meus shorts de ganga, beijaste-me em todo o lado e fiquei nua por fim.
Penetraste-me devagar, ao mesmo tempo que te puxava para mim e te beijava, enquanto te segurava o rosto com as duas mãos. Sentia-te escorregar em mim, mais rápido, mais intenso, comecei a ficar inebriada... um desejo reprimido por tanto tempo, enquanto me dizias "Se me desejas há imenso tempo, não te quero desapontar Alice..." - e não desapontaste. Adorei sentir-te, tocar-te, beijar-te. Fumar um cigarro e beber verde contigo. Ir ter contigo ao duche e beijar-te novamente. Saber que vai voltar a repetir-se dá-me um sabor especial. O proibido é sempre maravilhoso... Recordo quando te vieste, dizeres-me "Não era suposto isto acontecer tão cedo, mas há imenso tempo que não tenho uma mulher boa como tu Alice" - Sorri e beijei-te novamente. Os teus beijos... estou a escrever e sinto-me completamente molhada... Saí da tua casa com o amanhecer e com o teu cheiro impregnado em mim. Lambi os meus lábios na tentativa de manter o teu beijo lá enquanto o meu batimento cardíaco voltava a aumentar. Adormeci com as tuas palavras retidas na mente - "Tudo vale a pena, dorme bem Alice" - e fechei os olhos para sonhar contigo.