Há sempre uma dualidade em tudo aquilo que penso e rumino. Penso muitas vezes à minha maneira, claro está, mas também à maneira como imagino que o outro pensa. Talvez seja essa uma das minhas maiores condenações: não me basta sentir o que sinto, preciso ainda de tentar habitar a cabeça de quem está do outro lado.
Se sinto a tua falta? Por vezes. Quando me digno a pensar em ti. E há coisas boas nesta condição. Explica que não se trata de um esquecimento meu. Simplesmente, não recordo com frequência quem não faz parte do meu dia-a-dia. O que, pensando bem, nem é mau, dado o meu historial com a rejeição e com a ruminação em torno de questões que, tantas vezes, são fúteis, pequenas ou muito menos importantes do que a dimensão que lhes concedo.
Mas tenho a convicta certeza de que não correspondes a nada daquilo que imaginei quando te conheci. Tens as tuas virtudes, claro está. Não as nego, nem tenho necessidade de o fazer. Simplesmente, não se coadunam comigo. Somos de mundos diferentes, ou talvez apenas de pensamentos diferentes. E, às vezes, isso é mais do que suficiente para tornar impossível qualquer tentativa de aproximação.
Eu sou alma, sentimento, intensidade. Tudo ou nada. Tu és corpo, sentir físico, pouco ou nada.
Eu não quero ser de outra forma. Nem pretendo que droga farmacêutica alguma mude a minha essência. Quero ser eu assim, intensa no viver e no saber, intensa até nas questões que me afogam num poço de aparente rejeição. É assim que vivo, de intensidade. Mesmo que, para isso, tenha de chorar, muitas vezes em desespero, por tudo aquilo que vivo e sinto de uma forma quase exasperada.
Olho para trás e vejo-te ali, tão pequenino.
Já me habituei a que não me acompanhem na minha jornada. Tenho o passo largo e decidido. Raramente ando a passeio.
As coisas são como são.
É ou são para ser.
Ou não são.
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